kak-perezhit-rasstavanieЗнакома ли Вам ситуация, когда вы расстались пол года, год, 3, 6, 10 лет тому назад, но все еще вспоминаете бывшего партнёра? Периодически просматриваете его профиль в соц сетях, сравниваете себя с его очередной и в глубине души уверены, что он Ваш истинный. Иногда мелькают мысли, как вернуть бывшего партнёра? Наличие в текущий момент отношений не становится преградой для подобных фантазий? У меня для Вас плохая новость. Возможно физически Вы не вместе, но психологически эти отношения не завершены.

Что мешает поставить точку в отношениях? Зачастую не прожитое горе утраты. Каким бы не был бывший партнер, что-то держало вас рядом много лет. Как хорошее, так и плохое, а горевать — это нормальная реакция на расставание.

 

Стадии проживания горя:

1. ШОК и ОТРИЦАНИЕ

Когда любимый уходит, либо вы сами принимаете решение закончить отношения наступает стадия шока. Такой защитный механизм, призванный помочь выжить, когда на вас нападает тигр, ну или бывший партнер пакует вещи. Эволюция предусмотрела три варианта: бежать, бить и замереть на месте. Вы радостно и бодро собираете чемодан, сидите в ступоре уставившись в стену, бросаетесь вещами или суматошно мечетесь в истерике? Это шок и это нормально. Возможна утрата аппетита, сна, замедленная реакция не позволяет адекватно выполнять работу, беспорядочная активность реализуется в уборку или поиск адвоката. Что угодно, лишь бы не переживать расставание. И да, Ваши действия могут быть неадекватны, будто вы не здесь и не сейчас.

Отрицание проигрывается двумя способами. Диссоциация — ощущение, что это происходит не со мной. Солнце может светить особенно ярко, мелькать ощущения дежавю, грузчики носят вещи, подписание бумаг о разводе впечатывается фрагментами в память. Второй путь — отрицать реальность расставания. Мол, она скоро вернется, я всегда смогу его вернуть, просто поживем месяц раздельно, попытки остаться друзьями, он не сможет без меня, — все это призвано оградить Вашу психику от ужаса расставания.

Шок длится от нескольких часов до 9 дней (зависит от длительности и интенсивности отношений) и оканчивается признанием реальности разрыва. Все, что возможно сделать в этой стадии — признать реальность.

2. Острая стадия переживания горя

Весь период в целом характеризует острая психологическая боль. Человек склонен много говорить о прошлых отношениях, 10 раз пересказывать финальную ссору, быть прилипчивым и навязчивым. Переживая горе потери близких отношений важно не оставаться одному. Боль можно прожить только в контакте с другими. Важно опереться на друзей, близких, психотерапевта. Рядом с которыми можно искренне горевать и не быть остановленным в своих переживаниях фразами: «не переживай, найдешь лучше», «прекрати плакать, все будет хорошо». Но боль такая, что кажется никто так не страдал, как Вы сейчас. Ваша реальность рухнула и важно прожить «плохо» в котором вы сейчас и быть принятым другими.

ГНЕВ приходит в след за шоком. Именно тут возникает желание запретить партнеру видеть детей, пишутся гневные послания, в ход идут угрозы. Сложность расставания в том, что контакта с объектом гнева нет. И необходимо высказать хотя бы окружающим, как вам плохо и зло. В ход идет вспоминание всех историй из отношений, на которые вы злитесь и тд. «Почем?» , «За что?», «Как он/она могла?» — это одна из форм выражения боли. Также гнев может с бывшего партнера перейти на его работу или любовницу, в которой вы видите причины расставания. Либо судорожный поиск нового партнера. Бывший демонизируется и непонятно, как столь отвратительного человека еще носит земля. Минус тут в том, что новый партнер не будет бесконечно слушать про бывшего, или слушать не только негатив. Друзья — будут и психотерапевт тоже. По этому начало других отношений может заблокировать дальнейшее проживание горя. Со стороны злость может казаться неадекватной, но проживать гнев — это нормально.

ВИНА следует за гневом. Период, когда вы можете таки написать смс бывшему, пойти на еще один прощальный секс и попытаться вернуть отношения. Именно сейчас в голове: » Я во всем виновата», «Я была слишком плохой девушкой/женой», «Если бы я не (ваш вариант) он бы не ушел», «я плохая» и снять это клеймо может только ОН. Бывший партнер, которого вы начинаете идеализировать. Мера собственной вины часто не соответствует реальным событиям, на что вам могут указать друзья или психотерапевт. Важно быть с теми, кто вас реально любит, выслушает и ни в коем случае не вгонит глубже в вину. Итогом проживания вины становиться принятие окончательности расставания и следующая вслед за этим депрессия.

ДЕПРЕССИЯ Вы пугающе одиноки в этом мире. Все те потребности, которые удовлетворял ваш партнер больше не будут им удовлетворены. Вас захлестывает бессилием и отчаянием. «Я плохая мать», » Я никчемный работник». Укутывает апатия и ничего не хочется. Проступают другие чувства: страх одиночества, страх свободы выбора, например. Вы голодны по человеческому теплу, но еще не выработали новые способы его получения. В этот период полезно опереться на друзей, заняться телесными практиками, уйти в творчество и выразить боль там. Разрешить себе плакать на «вашей» улице, страдать, быть слабой. Депрессия конечна и опустившись на дно вы можете от него оттолкнуться.

3. ПРИНЯТИЕ или формирование новой идентичности

Это та самая поворотная точка. Вы начинаете цинично замечать какие именно потребности удовлетворял ваш партнер. Он мог вас бить, психологически унижать и быть хроническим алкоголиком, но при этом он оплачивал жилье, содержал детей, дарил розы и давал вам статус замужней дамы. Вне отношений у вас возникают денежные проблемы, необходимость жить с родителями (с которыми иногда отношения похуже чем с супругом) и содержать детей. Плюс у вас поменялся статус, о чем вам напоминают на каждом собеседовании. Даже если вы не жили вместе, то секса, букетов и совместных походов в кино теперь нет. Иногда при разъезде банально не хватает посуды, пылесоса и телевизора. В этой самой точке вы признаете реальность, осознаете свои потребности и начинаете искать пути их удовлетворения не через партнера. В кино можно сходить с подругой, ради денег можно поменять работу и снять отдельное жилье и т.д.  Годовщина отношений, свадьбы, внезапное смс бывшего — все еще могут опрокинуть вас во второй период горя. Но рыдания вряд ли продлятся более двух дней. Главное, будет уже не так больно. Это период поиска себя, но не восстановлении версии до отношений. Новой себя, интегрировавшей опыт этих отношений внутри. Выйдя из слияния с партнером сложно ответить на банальные вопросы: «Какая я?», «Люблю ли я экстремальный спорт?», «Нравится ли мне мой стиль одежды?», «Кто я?». Период осознания себя в новом статусе свободной женщины. В этот период психотерапия помогает узнать себя заново вне призмы старых отношений.

4. РЕАДАПТАЦИЯ

Последний период. Тут восстановив себя и свою личность вы обретаете возможность стремится к новым отношениям, замечаете привлекательность других людей. Вы погоревали и оплакали старые и готовы к новому опыту в следующих отношениях.

Проживание всех стадий горя и ставит ту самую последнюю точку в отношениях с бывшим. Сбегая от боли в отношения, анестезируясь алкоголем или наркотиками. Запрещая себе плакать, проживать гнев, закрываясь от вины и отрицая реальность счастливыми постами в инсте из глубокой депрессии. Переживать горе — это нормально и помните, любое горе — конечно.


Насколько эта статья была вам полезна?
12345

psihologi-online-skype

psihologi tv

psihologi edu

+38 (098) 628-24-82
+38 (093) 579-51-79
+38 (050) 699-19-23

Психологический Центр «Восстановление», г.Киев
Работаем для вас с 2004 г.