kak-byt-esli-tebya-brosiliЧто означает быть покинутым, быть брошенным? Это состояние человека, когда кто-то прекратил с ним общение в одностороннем порядке. И обычно, тот кто покинул не завершил отношения и препятствует формальному завершению. То есть просто исчез, перестал выходить на контакт без каких-либо пояснений. А самое важное — этот кто-то так и не озвучил причину ухода, сложности в отношениях, послужившие триггером для ухода, не озвучил о том, что покинутый был в чём-то значим. Не поблагодарил за то, что получал в отношениях, не выразил, какие чувства испытывает и с каким отношением принял решение о завершении общения. Без проявления должного уважения к покинутому человеку, не считаясь с его чувствами и переживаниями, уходящий «по-английски» попросту обесценил значимость отношений, и тем самым приобрёл мегавласть, кто бы он ни был — жена/муж, любовница/любовник, друг или родитель, ведь по-большему счету обошелся с человеком как с вещью. И самое ужасное, что покинутый, брошенный и оставленный человек, не имея возможности прояснить отношения завершенные в одностороннем порядке фактически вынужден смириться с навязанной ролью «никто» в этих отношениях, оставаться наедине со своей обидой, злостью, возмущением, унижением, виной, одиночеством, горем..

И правда у брошенного, покинутого человека выбор действий невелик.. Можно впадать в ярость от бессилия, тоску, горевание, сожаление о том, что сделано и не сделано, виниться, виниться и ещё раз виниться… А набравшись храбрости, захлёбываясь от отчаяния можно совсем впасть в иллюзию своей «плохости» и пытаться выйти на связь (сообщениями, попытками встретиться) с извинениями, умоляя вернуться… Или же ополчить на него яростно-злостное послание. А можно пробовать дозвониться, но конечно же безуспешно, и снова вести диалоги с бросившим у себя в голове.

В любом случае после разрыва отношений в одностороннем порядке все мысли покинутого занимает ушедший, ему же посвящаются все достижения, обычно он же виновник многих жизненных неудач. А ещё ему желательно отмстить и доказать свою хорошесть и классность. И наивысшим удовольствием покинутого было бы признание, раз не того, кто покинул, то хотя бы других, а лучше всех («Вот видишь, я лучший/лучшая, а ты такая дура/дурак не поняла/не понял!!!» и т.д.) Но какой ценой приходится за подобное признание платить? Состоянием абсолютной измотанности? -однозначно, ведь мало быть хорошим, надо стать лучше лучших (а это создаёт сильное напряжение), вот тогда все поймут, а особенно она/он. И вроде как покинутый вынужденно посвящает свои достижения покинувшему. При этом часто долгое время построить новые удовлетворяющие отношения покинутому представляется сложностью. Травма покинутости сковывает в человеке жизненную спонтанность, расслабленность и желание получать удовольствие от жизни в полной мере.

С какими сложностями предстоит столкнуться? Не стоит недооценивать эффект незавершенного действия. Тот, кто покинул — сделал это по собственному выбору, из отношений вышел и для него «финита ля комедия». Для покинутого же действие не завершено, и он как в заточении собственных непрожитых чувств и эмоций, неоплаканной боли от брошенности, неотреагированной злости и обиды вынужден с этим оставаться. А попытки завершить самому/самой не увенчаются успехом, так как  процесс был в контакте двоих людей и для его завершения нужны двое. Это усложняется ещё и тем, что покинувший каким-то магическим образом вдруг обожествляется в глазах покинутого, приобретая облик идеала и вообще чуть ли не Божества…

Теперь о том, каким образом жить дальше и что может стать спасательной соломинкой покинутого… Прежде всего стоит перевести фокус внимания на себя и за долгое время мучений и самообвинений задуматься о том, как восстановить свою свободу от заточения брошенности  и восстановить свою активность, жизненность. Вернуть себе контакт со своими непрожитыми чувствами, восстановить чувствительность к собственным потребностям и желаниям. Вернуть себе осознание собственной значимости и важности, права быть, жить полноценно. Вернуть себе способность право принимать решения, и базируясь на этом завершить, а если конкретнее пройти завершение расставания через проживание. Как гласит житейская мудрость: «выход там же где и вход», а следовательно одним только перевариванием собственных мыслей и переживаний здесь не обойтись, для этого нужны двое.

Чувствуя это интуитивно, покинутый с раной в душе, представляющей собой по ощущениям пробоину или дыру неосознанно пытается её закрыть или залатать с помощью общения. Но увы, не все окружающие обладают необходимыми знаниями и техниками для подобной помощи. А зачастую пытаясь помочь «как могут» делают только хуже. Как вариант ещё одного способа проживания покинутости вновь и вновь вступать в отношения и выбирать себе партнеров (естественно не умышленно, а на подсознательном уровне) что бы восстановить душе изматывающую ситуацию и получить наконец возможность её проживания в контакте с другим человеком. К чему приводит подобное проживание спрогнозировать не сложно — это череда неудавшихся отношений, выход из которых всегда болезненный. А ещё затраченные силы и время, которое уже увы, не вернуть…  Из собственного опыта проживания травмы покинутости, имеющихся знаний, навыков, и опыта работы с клиентами могу однозначно сказать — самой эффективной и действенной заботой о себе станет обращение к специалисту. Помощь психолога в терапии травмы покинутости будет существенной поддержкой в восстановлении собственной целостности.

Никто не застрахован от подобного опыта, и если так случилось, что Вас бросили – не бросайте себя!


Насколько эта статья была вам полезна?
12345

Комментируйте статьи на нашей странице в Facebook


Психологический Центр «Восстановление», г.Киев
Работаем для вас с 2004 г.