detskie-isteriki-6-shagov-k-vosstanovleniyuДети истерят и это нормально. Некоторые больше, некоторые меньше, но, так или иначе, это происходит. В этой статье я хотела бы предоставить краткую памятку для родителей — что же важно делать, и о чем помнить, если с Вашим ребёнком это происходит.

Часто родители думают, что это манипуляции со стороны ребёнка, но это не так. Чтоб манипулировать другими необходимо достаточно развитое мышление и зрелые структуры мозга, которые становятся такими только к 6-7 годам. Так что не стоит думать, что дети настолько изощренные. До 6 лет это точно не манипуляции. Это всегда проявление какой-либо потребности. И это вопрос скорее к взрослым, квакая же потребность ребёнка стоит за истерикой, и почему он выбирает таким способом ее выражать.

Известный детский психолог и автор книг о воспитании, Л.Петрановская, также выделяет важную и значимую причину истерик — это проверка прочности привязанности. Истеря, ребёнок проверяет границы дозволенного и прочность вашей связи. Это тоже стоит помнить, когда сталкиваетесь с детской истерикой.

Также, важно понимать, что чем младше ребёнок, тем хуже он справляется с регуляцией эмоций. Часто закатать маме или папе истерику для малыша — это способ справится с собственным напряжением, попросту «слить» его. Конечно же — на самых близких. Пока ребёнок не научится сам ходить на горшок и регулировать себя — такой способ разрядки имеет место быть.

Когда у ребенка истерика, прежде всего, ему нужна помощь. Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны. Поэтому, если вы хотите не внушить ребенку страх выражать свои эмоции, а научить его с ними справляться, следует перестать воспринимать истерики как способ манипуляции и отнестись к ним с понимаем происходящего и желанием помочь. Ниже приведу конкретные шаги, которые стоит предпринять родителям в случае детской истерики:

1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание). По-русски это называется ЖАЛЕТЬ. Жалеть человека, которому плохо, это нормально.

2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно — услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить, что мы ВИДИМ, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше обняв, — так чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.

3. Далее, предлагайте помощь. Спрашивайте, что ребёнку нужно для того, чтобы помочь справиться с этим тяжелым состоянием. Можно предложить попить, или сказать: «дыши, мой хороший. Давай три раза вместе глубоко вдохнем и выдохнем» (дыхательные техники одни из самых эффективных способов эмоциональной регуляции). Не уставайте помогать. Ребенок должен видеть, что вы не бросаете его один на один с его тяжелыми чувствами и хотите помочь ему.

4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите (А НЕ ОБИЖЕННО УЙДИТЕ). Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и в то же время не быть оставленным мамой. Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: «уходи!» и «не бросай меня…». Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик «уйди!!!» действительно встают и демонстративно выходят из комнаты – показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.

Не стоит также говорить ребенку: «раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь». Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему. Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас — отсядьте на вытянутую руку. Если он кричит: «уйди из моей комнаты!!!» — сделайте так, как он просит, но оставайтесь в поле его видимости. Если он захлопнет дверь у вас перед носом – то не нужно ломиться обратно. Нужно ждать. Пока пройдет пик эмоциональной реакции.

Не паникуйте. Просто отойдите — пусть ребенок побудет с самим собой. Пусть у него будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние. Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами — потому что наступает истощение. Ребенку нужно по крайней мере набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти «на новый круг» — и вот в этом состоянии нужно «ловить» ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу. Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом – и когда истерика пошла на спад – в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.

5. А объяснить нужно следующее. Прояснить вашу позицию. Что родители тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас и таким образом (и имеете на это право). Это может звучать примерно так: «знаешь, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану (потому что мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю и т.п.)»

Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор ПО СУЩЕСТВУ СЕЙЧАС НЕВОЗМОЖЕН. Не стоит сердиться на это:истерика в подавляющем большинстве случаев не имеет отношения к изначальному предмету спора.

И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами. Важно развести — и для самих себя тоже – состояние истерики и предмет разговора. И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами)

6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе. Выпейте воды, дышите глубже. Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание. Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.

Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится. Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.

До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения. Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о том, что он нуждается в помощи взрослых. Реагируя на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления. Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.

Удачи вам и терпения, дорогие родители на нашем не всегда лёгком, но интересном пути! Если у вас есть вопросы о собственных переживаниях, о том, как справляться со своими чувствами при детской истерике, об отношениях с детьми и другими членами семьи, Вы всегда можете получить быструю консультацию он-лайн в Вайбере или прийти в наш центр для личной встречи.

Я, Антонина Девяткина, психолог в Киеве работаю с вопросами материнства и детско-родительских отношений и ко мне можно записаться на консультацию через сайт.

Удачи вам, дорогие мамы и папы, в этом нелегком пути воспитания ваших дорогих наследников.


Насколько эта статья была вам полезна?
12345

Комментируйте статьи на нашей странице в Facebook


Психологический Центр «Восстановление», г.Киев
Работаем для вас с 2004 г.